未来がみえない。

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    女性 スタート この日記 目標数値 目標達成度 BMI・基準体重
    体重 46.9kg 44.1kg 43kg 71% (あと1.1kg) 154cm 44.1kgの体型
    体脂肪 27% 24.8% 20% 154cm 理想

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2016年07月19日

  • yumire

    今日は支援センターへリベンジに♪
    娘、ハイハイでたくさん動きまわって遊んで、帰りはぐっすり。
    寝ている合間にカフェでお茶しながら、幸せ自分時間☆
    良い一日でした♪

    昨日の夜夫と少しこれから先のことを話しました。
    私は結婚してから今の場所に住んでいるのですが、それは夫の会社があるからです。
    会社は車で10分くらい。
    そして今の家は賃貸で、一人暮らしの義母宅が徒歩5分くらいのところにあります。
    これは結婚前から夫にずっと言い続けていることなのですが、私は今住んでいる場所があまり好きではなく(便利だし、悪くはないし、義母の干渉は皆無ですが)、将来的に思い描く場所に住みたいと思っているのです。
    これには夫も理解してくれていて、今すぐじゃないけど、いずれね、とずっと言ってくれていました。(最初は3年以内には、と言っていたけど、今結婚4年目です)

    娘が生まれて、その思いはますます強くなりました。子供にとって育つ環境というのはめちゃめちゃ大事だと思っているからです。

    けれどここにきて、75になる義母が少し弱ってきていて(何か病気というわけではないけれど、食が細くなり、体調不良をよく訴えたり、物忘れも)、義母にとって孫が生きがいだから、引っ越しなんかしたら義母がふてくされる(と夫は表現した)だろうし、引っ越しは難しい問題だ、と夫は言い出しました。
    義母が死んだらいいよ、とも。

    確かに体が弱ってきている一人暮らしのお母さんの近くから引っ越すのは心配だし、お母さんもさみしいだろうなという気持ちはとてもよく分かるのです。
    でも、引っ越すと言っても1時間圏内だし、何より夫は毎日仕事でこの町に来るのです。
    ただ孫を近くに置いてあげたい、という気持ちに付き合って、これから先私がこうしてあげたいと思う娘の将来を自由に選択できないのは優先順位が違うと思いませんか?
    義母はとてもいい人だし、私に対して遠慮もあってか、向こうから何か言ってきたり、家に訪ねてきたりすることもありません。
    娘を連れて遊びに行くと、いつも来てくれてありがとう、と言ってくれます。
    なので、義母本人が引っ越すなと言ってくることはないと思うし、娘のためにということなら仕方ないと言ってくれそうだと私は思っています。(夫に対しては不平不満を言っているかもしれませんが笑 そういう感じにも見えないけれど)
    つまりは、義母の意見ではなく、夫がそうしてあげたいと思っているのです。

    でも、私は最低でも小学校入学前には引っ越したいと思っています。小学校転校はかわいそうだからです。なので、あと5年以内には。
    それを逃すと次は小学校を卒業する12年後になってしまう(>_<)

    けれど夫の言う義母が死んだら、というのはあまりに乱暴だと思ってしまいます。
    そんな先の読めないことに私たち家族や娘の将来を委ねたくないし、
    そんな風に言われてしまうとお義母さんもかわいそうだと思いませんか?
    だって必然的に、お義母さんが亡くならないと自由にできないという思いを私が持つことになるからです。私はそんな風に思いたくない。

    でも、まだ何も分からない娘が引っ越したいと希望しているわけではないし、子供はどこにいたって育つのは確かです。
    つまりは私のワガママとも言えるのです。
    私がここに住み続けようと思えば、きっと義母も夫も最高にハッピーなのです。

    でも、私は私の思い描く未来をあきらめたくないし、12年後なんて遅すぎる(T_T)
    やっぱりワガママなのかなぁ?
    みんながハッピーでいてほしいとは本当に思うんです!だから、自分の意思だけ通すのも抵抗があります。
    でも、私たちの生活を義母に合わせるというのもなんか違う気がする。。。

    という話をずっと頭の中ぐるぐるしてました(T . T)
    吐き出したくて、長文すみません(汗
    適当に流して下さいねー!






    朝食

    サラダ、生ハム、目玉焼き、クランベリーベーグル、無糖ピーナツバター少し、カフェラテ
    0kcal(1食分)

    夕食

    海老と豆苗の塩炒め、イカのお刺身、枝豆、メンマ、チーズ、五穀米、ドライゼロ、カロコンアイス
    0kcal(1食分)

    間食

    豆乳ラテ
    0kcal(1食分)

    by ダイエットクラブ iPhoneアプリ

    カロリー合計:0kcal23:42
    •  
    • コメント12件
    • ニャン ニャン こんばんわ(^-^)/
      難しい問題ですねー。
      今ある生活も大事だし、
      引っ越した生活も憧れてた所
      となると充実感ありそうだし…
      旦那さんゎ職場から離れて
      通勤に時間取られて今より
      大変な思いするけどそれを
      毎日繰り返しやる自信
      ありますかねー⁇
      義母も同居で引っ越すとか。

      やっぱり1人の意見を通すなら
      誰かが犠牲にならなきゃ
      出来ないと思います。
      娘ちゃんの為にも夫婦で
      しっかり話し合って解決
      出来ると良いですね‼︎
      2016.07.20 00:05
    • いちご いちご こんばんは♪

      う~ん、なるほどなるほど...。
      当初の話が違くなってしまったのですね。

      確かに引っ越しするなら、小学校入学前にとわたしも思います。
      その前にも、保育所や幼稚園問題もちょっと出てきますね...。

      多分旦那さんは、そのお話に了解を出してた頃は、まだ先の話だと思ってあんまり深く考えてなかったのかもしれませんね...男の人ってそうゆうところありますね。
      突き詰めて行くと、なにも細かく考えてなく返事してたようなこと、苦笑

      旦那さんはやっぱり自分の親が大事だし、お世話になった母親を残して行くのは...という考えになったのかな?

      でもやっぱり、ふてくされるとか、死んだらいいよなんて、ちょっと複雑な心境になってしまいますよね~(^_^;)

      引っ越しをしたいと言うのが、見る人が見ればエゴかもしれませんが、
      子育てするのはyumireさんなので、yumireさんにとっても良いと思える環境が大事だし、子供の為に良い環境にしたい!という母親としての気持ちは分かる気がします。
      何年か前から言っているのなら尚更...。
      わたしも田舎町で不便といえば不便だけど、実家の近くで子育てさせて貰っていて、旦那はもっと営業所の近くに引っ越してなんて昔言われたこともあるみたいですが、家族手当も家賃補助もないし~、笑
      保育所関係もあり、今はやっぱり転校させたくないしとか他人から見ればエゴみたいな、でも環境整えたい気持ちあって、それを優先させて貰ってますもん。

      まだ小学校入学まで時間はあるので、ゆっくりと時間をかけて話して、お互い納得のいく形がとれることを祈ってます(^^♪

      ちなみにですが、旦那様側のご兄弟とかは近くに居ますか??
      お義母さんが最近食が細くなった、物忘れがとのことでしたが、
      もし、もしものお話ですが、この先5年後、10年後、物忘れが進んだりして認知症になった場合、お世話をする方は近くにいらっしゃるのかなぁと気になりました。
      旦那さんはお仕事があり、嫁であるyumireさんも様子を見たりお世話しないといけないことがある場合、車で1時間圏内でも週に何回か通わないといけないとかなると結構大変かも...。
      認知症になるか、ならないかは、誰にも分かりませんが、
      わたしの仕事柄ちょっと気になりました。
      このことは気にし過ぎず、でもどこか頭の片隅に入れて...(^_^;)

      未来が見えない
      と思うこと、わたしも多々ありました。
      今も何年後にどこに住んでいてという、ビジョンは不明確です。
      うちもまぁ色々ありまして(^_^;)
      ずっとここには居られないかなぁ...。

      娘ちゃんもまだ小さくて、yumireさんも専業主婦なので、自由な分尚更選択肢があって、不明確に感じるのかもしれませんね!
      でも、こうなりたいとかいう、未来とかビジョンを自分の中で持つこと凄くいい事だと思います!
      わたしも持ち続けて実現したいな。

      お引っ越しの、お話合いがうまくいくといいなぁ~。
      2016.07.20 01:40
    • さち(退会済み) さち(退会済み) そうなんですね。

      わたしも義母さんがもう高齢だから、将来的に誰が面倒をみるんだろうとは思いました。

      わたしは息子が生まれてから、横浜から今の八王子に越してきました。

      マンションで私たちは二階、義父母が6階に住んでます。

      だんなの会社は横浜で、通勤は時間かかるけど、義父母が近くにいるほうが子育てしやすいとのことで勝手にマンションを買われました。

      ですが昨年義父母と大喧嘩をし、もう一年以上息子もあわせていません。

      義父母がひどいことを私に言ってきて、だんなも、将来的に義父母の面倒はみなくてよい、葬式さえでなくてよい、といってます。

      ごめんね、何が言いたいかわからない。
      でも、子どもの成長に一番大切なのは、住む場所ではなく、母親が安定して毎日笑えているかどうか、です。

      基本家族は旦那様、娘さん、yumireさんなんです。あとは部外者です。(保健師さんに言われました)だから絶対ママが安定していないとだめなんです。

      わたしはyumireさんが安定していられる場所で暮らさないと将来的に、歯車が狂うかなとは思います
      2016.07.20 05:05
    • るみん るみん こんばんは(*˙︶˙*)ノ゙
      yumireさんも旦那さんも、そしてお義母さんも、みなさん優しい方たちなんですねぇ♡
      誰かを思ってるから、反対意見が出るのでしょうね。
      3人ともが手放しで喜べる選択肢って難しいかなと思うので、突き通すところは、突き通し、折れるところは、折れる…ようになってしまうかなぁ。

      親の年齢が上がり、もしも介護が必要になった時…とか、そろそろ考えなくちゃいけないですよね。
      いつまでも元気だろうなんて、心のどこかで思っていて、いまだに助けてもらうことの方が多くて、恥ずかしい限りです(´•ω•̥`)

      旦那さんとの話し合いに結論が出ないようなら、お義母さんも交えて、きちんとお話し出来るといいですね。
      2016.07.20 20:47
    • yumire yumire > ニャンさん

      こんばんは!
      ほぼ愚痴のようなめんどくさい長文を読んでくださり、ありがとうございます!
      そして、的確なコメントありがとうございます!!
      ひとりの意見を通すなら、誰かが犠牲にならないと。。。というお言葉、
      はっとさせられました。
      今の状況は自分が妥協しているという思いが強く、
      でも私の希望を通せば、誰かが犠牲になるんですよね。

      夫は自由度の高い仕事なので、
      一般的な会社員の方よりは通勤も大変ではないとは思いますが、
      通勤時間の負担が大きくなるのは変わりませんね。
      そこは妥協しても良いと言ってくれているだけ感謝しないといけないなとも
      気づかされました。
      (なんとなく、以前からの約束だったし、妻の願いをかなえるのは当たり前と思っていたところがあります(笑))

      ありがとうございます♪
      全ての状況がうまくいくと信じて、
      良い解決法を模索したいと思います!

      2016.07.20 22:49
    • yumire yumire > いちごさん

      こんばんは!
      めんどくさい長文を読んでくださり、親身なコメントをありがとうございます!
      そうなんですよね、結婚当初より義母が弱ってきていて、
      最初の頃は「義母の近くにいたいから引っ越したくないんじゃないの?」という話には、
      「それはない」と言っていたんです。
      そのときは、会社のことと金銭的なことが問題で、とりあえず近いところに住もうという状況でした。
      それが今は「義母が死んだら」なんていう話になってしまいました。
      適当に返事をしていたわけではないとは思うのですが、
      引っ越しのことを真剣に考えてはいなかったんだと思います。
      最近、この辺りでもっと広いところに引っ越そうかとか、
      近くで家買う?とか、私の希望を知っているくせに、
      この辺りでずっと暮らすみたいな方向に話を持っていこうとしたり、
      なぁなぁにしようとしてくることが私はイラッとしていました(笑)

      いちごさん、ご実家の近くなんですね!
      それは安心ですね~♡
      しかも旦那さま、少し通勤が遠くてもいちごさんや娘さんが生活しやすいように
      合わせて下さるなんて素敵です!!
      私も旦那にはそうあって欲しい!
      今いちごさんにお返事を書いてて気が付いたんですけど、
      私の不満の根底は、もちろん自分の以前からの希望が叶わないというのもあるのですが、なぜ自分の妻や娘のことより義母を優先するんだ!!というところだ、と思いました^^;
      世の中、もちろんできる限りの親孝行はするけれど、
      何よりも自分たち家族の生活を優先させるのが普通じゃないのか、と思ってしまって。。。
      それに離れるったって1時間かからないんだよ?
      どっか県外や海外に行こうっていうんじゃないんだよ?と言いたくなるのです。

      いちごさん、専門職って介護のお仕事だったのですね!
      大変ですね。尊敬します。
      夫には姉がいて、結婚していて子どもがおらず、
      義母宅から1時間半くらいのところに住んでいます。
      「もしものときはお母さんのお世話は私が通うよ」と言ってくれていますが、
      近くに私が住んでいる以上、いざとなったらどうなるかは分かりません。
      ただ、嫁の私がするものだ、というようなムードは皆無です。
      お姉さんも優しい人です。

      どのご家庭でもいろいろ事情はあるのですね。
      そりゃそうですよね。他人同士が一緒になって、他人の家族とも折り合いをつけていかなければならないんですからね。
      ただ、数年後の未来が見えないと、なんとなく落ち着かないんですよね。
      それに夫とは目標や未来を同じ所に設定して、それに向かって歩いていたいんです。
      今のままだと本当になぁなぁに過ごしていて、時間はあっという間に過ぎて行く。
      その間にまたどんどん状況が変わっていく。
      わたし嫌なヤツですが、それこそお義母さんの状態によっては、
      今以上に引っ越せなくなるかもしれない。12年後はもっと無理かもしれない。
      だから、まだ今のうちに、という思いもあるんです。。。
      だからせめて、今すぐじゃなくてもいいから、
      「引っ越す」ということをリアルにヴィジョンに入れておいてほしい、と夫には話しました。「わかったよ」とは言ってくれました。
      なぁなぁに過ごしているのと、ヴィジョンがあるのでは全然違いますもんね。

      でも、誰かのために生きる、というのが人のあり方として良い生き方なのかな。。。と思う自分もいます。
      今までは自分の理想や願いは全部叶えたいし、叶える方向を目指すのが当然だと思ってきました。
      でも、そうじゃなくて、義母や夫が幸せに過ごせる方を選ぶのが、
      人として次元の高い生き方なのかな、と。
      そのあたりが、なんだかよく分からなくなってきました。

      そうなんですよねー!
      専業主婦で自由で、娘がいない頃は自分の行きたいところに出かけられたので、住んでいる場所にもそこまで切実に嫌な気持ちにはならなかったのですが、
      娘がいるとどうしてもご近所でばかり過ごすことになるので、
      引っ越したい気持ちが高まったんだと思います。

      あー、またしても自分勝手にだらだらと書いてしまってすみません^^;
      いちごさんが優しく聞いて下さるのでついつい!

      ほんと、お互いすべてが理想の未来に向かって円満に上手くいくといいですね(*^_^*)

      2016.07.20 23:57
    • yumire yumire > さちさん

      こんばんは!
      長い愚痴日記を読んで下さり、ありがとうございます!
      そしてお話も聞かせて下さり、自分だけじゃなく、
      やっぱりみんなそれぞれの事情があるんだな、と思いました。

      さちさん、そうだったんですね!
      マンションを買うときにさちさんは反対されなかったのでしょうか?
      確かに子育ては手がある方が助かりますが、
      自分の実家の近くならともかく、義両親の近くなんて、
      それも同じマンションで永住なんて、
      私なら余計にストレスがたまりそうで、絶対に嫌です。。。(*_*)
      義両親とはそもそも難しい関係なうえに相性もありますよね。
      私は自分のプライベートには口出ししてほしくないし、
      自由でいたいという気持ちが人一倍強いので、
      とても優しい義母や義理姉に対しても、
      一歩ひいてしまうというか、ひとつ壁をつくってしまう自分がいます。
      なので、本当の親子のように振る舞っている嫁姑関係を見ると、すごいなーと思うと同時に、とても私にはできないと思ってしまいます。

      葬式にさえ。。。と旦那様がおっしゃるくらいなので、
      本当に最低な発言だったのでしょうね。。。
      さちさんがどれほど傷つけられたのかと想像すると胸が痛みます。
      本当に信じられない人って、世の中には存在しますからね。
      でも、旦那様が完全にさちさんの味方になって下さったことが救いでしたね!
      素敵な旦那様で、羨ましいです♡
      保健師さんのお話もそうですが、私も旦那にはそうあってほしい。
      何よりも私と娘が大事だと思っていて欲しい、優先してほしいと常々思ってはいるのですが、なんとなくそうじゃないんですよね。。。
      もちろん、大事に思ってはくれていると思うんですが、
      「何よりも一番」ではない気がしています。
      今までのいろいろなケンカなども、根底はいつもそこにある気がします。
      やっぱりただの、めんどくさいワガママかもしれませんね(笑)

      2016.07.21 00:21
    • yumire yumire > るみんさん

      こんばんは!
      だらだらと長い日記を読んでくださり、ありがとうございます!

      みんな優しい・・・そんな風に言っていただけて、少し救われました!
      私の我儘に、義母の思いに、旦那の思いに、
      それぞれ思いめぐらすとため息しかでないからです(笑)
      みんながハッピー、はやっぱり難しいですよね。。。
      それぞれが少しずつ妥協して、納得できる中間解決策?があるといいのですが、「引っ越す」ということ自体でもう義母は犠牲に?なりますよね。
      あとは時期かな。となると、旦那が言うように、引っ越すけど義母が死んだら、ということになりますかね。。。。
      本当に難しいですね;;

      私も自分の親に対してはそうですよ!
      年取ったな、と思うことはあるのですが、やっぱり実家に帰るとまだまだ娘で、
      頼ることばかりです^^;
      でも、義母の場合は違うんですよね。。。完全に旦那に頼りきりです。
      おんぶにだっこ状態ですね^^; 
      旦那がいないと生きていけないくらいに言っています。。。
      その点では旦那はしっかりしているな、とは思うのですが、
      だからこそなおさら旦那の義母に対する思いは強いのでしょうね~。
      そんな感じなので、義母と3人話し合えたらいいのですが、
      義母はきっと旦那の決めたことには逆らわないし、逆らえない、
      でもさみしい、とか不安だ、などの意見は口にする、
      そして旦那も義母の意見に逆らえない、というデフレスパイラル?が目に目てしまいます。。。苦笑

      2016.07.21 00:45
    • さち(退会済み) さち(退会済み) > yumireさん

      わたしは産後鬱で入院しましたから、義父母もすぐ引っ越しておいで!みたいなかんじで、あれよあれよと決まってしまいました。

      ずっとうまくいっていたんです。
      息子もみてくれて。

      でも最低な言動があり絶縁。

      だんなはわたしの味方?なのでよかったです。

      保健師さんに言われたのは、どちらの両親も、単なる外部応援隊。

      まずは自分の安定を優先しましょう、とのことでした。

      わたしが引っ越さない理由は、マンションが気に入ってること
      実家の山梨に交通が便利なこと。
      子どもの教育に特化している地域であること
      ローンをだいぶ返済したこと

      で、引っ越さないでいます
      (>人<;)
      2016.07.21 01:13
    • yumire yumire > さちさん

      そうだったんですね(>_<)
      うまくいっていたのなら、なおさらショックでしたね。。。
      同じマンションで暮らしていると思うと、忘れたくても事あるごとに思い出してしまいそうですね(T_T)

      いろんな条件がそろっていて、持ち家でお気に入りとなると、それは引っ越せないでしょうね。

      ご両親の方から謝罪ということはないのでしょうか。
      2016.07.22 00:09
    • さち(退会済み) さち(退会済み) > yumireさん

      謝罪要求しましたが、プライドが高い人たちで、謝罪はありませんでした。

      わたしはもう、ほっといてます
      (>人<;)
      2016.07.22 04:58
    • yumire yumire > さちさん

      そうなんですね(T_T)(T_T)

      近しい関係の人ほど、一度こじれるとなかなか修復が難しいですよね。。。
      2016.07.23 00:57
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