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    女性 スタート この日記 目標数値 目標達成度 BMI・基準体重
    体重 95kg 80kg 71kg 62% (あと9kg) 163cm 80kgの体型
    体脂肪 0% 0% 0% 163cm 体重とBMI

2016年08月04日

  • たいらのひとみ

    気持ちを書き出したい だけなので
    どうかお許しを。

    23w
    今日の検診。
    次男の蓮くんが旅立ちました。
    お腹にはまだ居ます。

    動いてないと言われて信じれなくて
    帰り道、色んな病院に電話したり寄ったりしましたが受け入れてもらえなく1ヶ所だけ見てくれると言われてセカンドオピニオンに行きました。

    やはり、ダメでした。
    23wまで来てるからビックリだよね?と先生に言われました。

    原因は1ヶ所の病院は、臍の緒がおしりのあたりで電気コードを束ねたみたいになってるから、これだろう。
    2ヶ所目の病院は、蓮くんにかなり浮腫がみられるから、実際は出てこないとわからないけど、染色体異常だろう。産まれてきても障害者だと。

    診断は違いました。
    ただ、どちらの病院も気付いても助けられなかった。と。
    お母さんは悪くないよ。と。

    けど、私が悪くないなら誰が悪いのか。蓮を殺したのは私
    もう、正直、生きていたくない。
    蓮が寂しがってるから
    でも、私には長男が居る主人が言った
    長男とひとみと俺が笑顔で居るのを蓮も望んでる。と
    私は思う。蓮を殺した私が笑って言い訳がない。
    食べて言い訳がない。
    寝て言い訳がない。
    私は蓮の苦しみに気付いてあげられなかった。
    ダメなママが普通に暮らして言い訳がない。

    沢山沢山、頼んだのに。
    神様。居ないね。

    今日だけは泣いて良い。明日からは長男のことを考えよう。
    蓮が居たことを忘れろ。なんて言わないから前を向こう。主人の言葉。

    障害者でひとみが大変な思いをするくらいなら・・と言われた。両家の親の言葉。

    障害者でもいい。
    生きて、ただ生きてほしかった。

    最後なら顔が見たいと4Dをお願い。
    蓮は、そっぽ向いて見せてくれないからとれなかったよ。
    浮腫んだお顔はママに見せたくないんだよ。と主人。

    弱いママは泣き止まない。
    パパは今まで1度もないたことないけど、やっぱり泣かなかった。

    今日は蓮の服を抱き締めて寝た。
    久しぶりにパパと寝た。
    ママとパパと長男の快と次男の蓮
    コテツも側に居てくれた。

    主人は、朝市の仕事に。今日は休みをとって帰ってきてくれるらしい。
    少しだけ寝た。寝た自分が信じれなくてまた涙がでた。

    蓮・・戻ってきてよ。お腹裂いたら臍の緒が治せる?お腹の上からなんかできないのかな?

    私が死んだら蓮に会える?
    蓮・・会いたいよ。

    蓮は何を望んでるんだろう。
    ママに何ができるだろう。

    ごめんなさい。ライバルさん読みたくないだろうけど、気持ちをぶつける所がここになってしまい、もし、見たくなかったら、解除して下さいね。
    コメントもスルーで構いません。
    お返事も読むだけになるかもですし。

    カロリー合計:04:21
    •  
    • コメント8件
    • キラキラ☆ キラキラ☆ たいらのひとみさん、何て 言ったらいいのか 分からないけど…辛かったね、悲しかったね。

      私も 長男の前の子を流産しました。
      その時、慰めてもらったりしましたが、そんな言葉は 頭に入らなかったし、むしろ イライラしてしまったりしてました…。

      なので コメントを残すことは、逆に イラッとさせてしまう事になるかな…ゴメンナサイ。

      蓮くんは、ママの元に来ての数ヵ月、幸せだったと思います。
      ママと快くんを守る為に、お空に返ったのかも知れません。

      体内記憶の研究をしてる先生が言っておられました。

      赤ちゃんは 何かしらの使命を持ってくるって。
      赤ちゃんが、お空に返ってしまう事にも 意味があると…。

      私は 流産後、そんな言葉も すんなり 聞けなかった。
      でも 流産して10年以上経ってから 思うのは、

      あの子がいたから、子どもに対する愛情が増したんじゃないか…
      あの子がいたから、いろいろ 学べたんじゃないか…って、思ったりします。

      今は、とっても 辛くて悲しくて、何も考えられないし 何も出来ないだろうけど、蓮くんは さよなら した訳じゃなくて、快くんの中に、ママの中に ずっと います。
      そして 見守ってくれてます。

      だから…
      たいらのひとみさん、今は 辛くても、きっと 蓮くんから 受け取ったものに 気づく時が来るから。

      今は ユックリしてくださいね。
      長々 ゴメンナサイ。
      コメントの返事は いらないからね。
      ユックリしてね。
      2016.08.04 08:28
    • くろ くろ 私は精神に障害があって、薬を多めに飲んでいます。

      親との確執があって、でも私の母もこんなに私のことを思って産んでくれていたのかしら、とたいらのひとみさんの日記を読んで思って、朝から涙がでました。


      障害があっても生きてさえいてくれれば、、という言葉は、私にはあたたかい言葉でした。人の心を軽くしたたいらのひとみさんの言葉です。


      レスは、疲れも残ってらっしゃると思うのでスルーでいいです。

      暑いので涼しくて休まる時間をたいせつに。
      2016.08.04 21:17
    • たいらのひとみ たいらのひとみ > キラキラ☆さん
      いらないと言われたの返信してしまいごめんなさい。
      私は基本、怒った時や悲しい時に
      言葉にするのが苦手です。
      すぐ涙が出て、自分の気持ちが話せないからです。
      昔から日記や作文が好きで
      気持ちを伝えやすいのが書くことでした。
      なかには、悲しいのに書けるの?と思う人もいると思いますが。

      キラキラさんにも経験があったのですね。
      キラキラさんの日記にはいつも子供達への愛が溢れていたのも、辛い経験を乗り越えたこともあったんですね。

      失礼ながら、主人がキラキラさんのコメントを読みたい。と言ってきたので、見せたところ、1度も泣いたことない主人が泣いたらしいです。
      私は泣いていて見てないですが。

      蓮に意味があると言っていただき、うれしくて泣けたそうです。

      私からもありがとうございます。

      イラついたらなんて微塵もないです。
      感謝しかないです。

      快にも蓮にも誇れる強くて優しいママを目指して、生きていきたいです。

      本当にありがとうございました。
      2016.08.05 16:00
    • たいらのひとみ たいらのひとみ > くろさん

      ありがとうございます。
      いらないと言われたのに返信ごめんなさい。

      母との確執・・・・私にもありました。
      くろさんもなんですね。
      自分のお腹に我が子が来てくれたとき、なにより嬉しかったです。
      私も沢山の薬を飲んでいるため、たとえ障害者が産まれても、私達が支えると決めて挑んだ不妊治療でした。

      検診で元気な姿をみて安心して、些細なことですぐ不安になって。

      あぁ、お母さんなんだ。
      お母さんもきっとこんな気持ちだったんだ。と思いました。

      くろさんのお母さんも、くろさんが産まれてくれて幸せだったと思います。

      快と蓮に笑われないように、強いママになりたいです。

      ありがとうございました。
      私、頑張りますね。
      2016.08.05 16:15
    • ★ゆーmama★ ★ゆーmama★ なんて言えばいいか分からないけど・・・
      泣きたい時はたくさん泣いて下さい↓
      私は初期の段階ですが、3回流産
      して、自分のせいだとたくさん泣き
      ました。




      先生にお母さんのせいぢゃないから
      と言われても自分を責めてしまい
      ました。



      優しい旦那さんとお腹の中で
      生きてる命を大事にして今は
      ゆっくり休んで下さい。
      すみません↓
      上手く言えなくて(T ^ T)
      2016.08.07 07:57
    • たいらのひとみ たいらのひとみ > ★ゆーmama★さん
      ありがとうございます。
      みんなに泣くな。と言われているので泣いていいよ。って言われると救われます。

      改めて、妊娠、出産の奇跡を感じました。

      今日は検診です。
      長男を見れる安心感と次男を見る辛さで、行きたい気持ちと行きたくない気持ちと戦ってます。

      けど、私が頑張らないと、長男も次男も悲しむと思うので、、お腹の中で動いてない次男を見るのは耐え難いけど、きっと毎回泣いてしまうだろうけど、長男の為にも、頑張ってくれた次男の為にも、私が頑張りますね。
      2016.08.08 09:37
    • ★ゆーmama★ ★ゆーmama★ > たいらのひとみさん
      辛い時に返信すみません。
      我慢しなくていいんです。
      泣きたい時は泣いていいんです。
      あまり、無理はしないでm(__)m
      2016.08.12 06:58
    • たいらのひとみ たいらのひとみ > ★ゆーmama★さん
      ありがとうございます。
      少しずつ頑張ります。
      2016.08.17 06:38
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