過食嘔吐

質問

  • ぼっしゃな

    ぼっしゃな

    過食嘔吐復活。
    やめられない。
    情けない。
    きつい。

    回答受付中 17:10
    •  
    • コメント10件
    • くー(退会済み) くー(退会済み) 原因はわかってますか(´ω`)?

      過度なダイエットの反動
      栄養不足
      本当に食べたいものを我慢して、他のもので代用する
      母親との関係
      認知の歪み
      全か無か、0か100思考
      完璧主義
      人からの評価を気にする
      プライドは高いのに自尊心が低い

      病気(が先)からの過食
      月経 

      とか、いーぱい原因はありますよ(〇>_<)
      人それぞれ根本原因は違うんで病院に行かれたほうがいいと思います(o>ω<o)


      情けなくないですよ(〇>_<)
      自分を責めないで(涙)
      2012.10.13 19:16
    • 月うさぎ 月うさぎ 大丈夫ですか?
      病院には行ってますか?
      前の質問も、解答も読みました。

      きっと、お仕事のことが相当精神的にきつかったのですね。受け入れきれないストレスのせいで、過食嘔吐が復活してしまったのですね。

      私は、躁鬱で20Kg太り、仕事も休職中です。
      せっかく、鬱が治ってきたと思っても、突然また鬱状態になることもあります。

      仕事について1年目は、がむしゃらで、仕事が大好きで、休みの日もデート中も仕事の資料をみかけると買い集めていました。自分が一生懸命働いていれば、仕事は裏切らないって信じていました。

      でも、3年目になり、経費削減のためのむちゃくちゃな人事などを目の当たりにし、人員削減のためのしわ寄せがこちらにまできたりと大変な目にあいました。
      その時から、仕事がすべてでいいのかなと考えなおすようになりました。
      自分がどんなに頑張っていても、景気や人員削減などもろもろの理由により、うまくいかないこともあります。
      自分自身のすべてを評価されるわけではないので、仕事を断れても自分自身を否定された訳ではないと思いますよ。

      まして、突然の採用取り消しで、問い合わせにも応じないのなら、原因は会社側の都合だったと思います。経営悪化や助成金の削減とか、外部には言いにくい理由で、人員削減をせまられ、今いる従業員をリストラできないから、新規採用の人数を減らさぜるえなかったとか…

      ちゃんと説明ないと、ショックだし、落ち込みますよね。
      でも、きっと会社側の都合だったのだし、ちゃんと説明してくれない会社は入社してからも困りそうだし…と、難しですが、自分を否定したり、自信なくす考え方をしないように頑張ってみてください。
      2012.10.13 19:35
    • ぼっしゃな ぼっしゃな > 月うさぎさん
      ありがとうございます。
      過食嘔吐に加え、最新から信用ならない所を受けたといわれ母親とけんかしてしまいました。自分が選んで決めた会社だし、悪いのは私だとは頭ではわかってるけど感情があふれました。
      気がついたら手首に爪を立て自傷してました。
      ちゃんと育ててもらったのに、情けない。
      2012.10.14 22:05
    • ぼっしゃな ぼっしゃな > くーちゃんさん
      ありがとうございます。
      心療内科に通ってました。
      原因は、弱い自分らしいです。
      2012.10.14 22:07
    • 月うさぎ 月うさぎ > ぼっしゃなさん

      お母様も心配されすぎてきっとつい口調が強くなってしまったのですね。
      私も、自分で選んだ道だから、責任は全部自分だと思って就職したのですが…なかなか、信用できる就職先を見つけるのは難しいですね。入った時はよくても、異動でメンバーや職場かわると、仕事も変わってくるし、経費削減で待遇も変わってくるし…だから、あまり選んだ自分が悪いなんて思わないようにしてみてください。

      私の最初通っていた精神科は、自分で探して、近所や勤め先、家族にばれないように往復車で2時間のところを通っていました。
      次第に症状が悪化して、家族や職場に打ち明けて、去年から近所にある今の病院に変えました。

      私自身は、7月よりもだいぶよくなっていると感じているのですが、家族には変化がわからないので、「治らないなら病院変えなさい」と言われ、私もかっときてついついけんかムードになっちゃいます。

      私は、鬱になる前の方がむしろ強いストレスがあると手首かいたり、首筋や手首にカミソリあてて息をふっと吸って、吐いている間の一瞬時が止まった感じで、ストレスをリセットしていました。カミソリガードがついているので、切れることはないのですが…
      鬱になって、色々薬飲むようになったら、自傷行為する気がなくなりました。

      親に心配かけさせたくないので、カミソリあててたこては話ていません。
      鬱の時は、ホームで突然大声をあげたくなったり、飛び込みたくなったり、それを必死にこらえていて平静を装っていました。
      今はそんな気持ちにならなくなりました。すごく気持ちが違うけれど、説明すると心配されるので、話せません。
      だから、前よりもよくなっているといっても納得してもらえなくて、けんかムード…そんな繰り返しです。

      自分でも鬱の時の気持ちがどこからやってくるのかわかりません。
      元気な時は、また鬱状態になることが信じられません。考え方変えればならないかというと、全く関係なしになるので…
      自分の感情や行動の移り変わりを日記やメモに書いてみると自分自身がみえてくると思います。

      苦しい時は、メッセージください。私でよければ話ききますよ。
      2012.10.15 00:40
    • くー(退会済み) くー(退会済み) > ぼっしゃなさん
      繊細なんですね

      病院通われてたんですね。
      勝手ながら日記を見させてもらいました(>_<)

      ストレスがあるたびに
      ほぼ過食でしたら
      そのストレスが原因ではなくて
      ストレスの対処方法が
      うまく出来ないのかも…?(;_;)

      認知療法っていって
      物事の受け取り方、捉え方、考え方の治療が
      2~3年ほど前に
      保険適用になったんですね。
      決して考え方が悪い。ってことではないですよ。

      視野を広げて、別の角度から物事を発見出来るかもなんで
      認知療法を試してみるのもイイかもです(>_<)

      ↓認知療法
      http://www.youtube.com/watch?v=gvVQIrteuOE&sns=em
      2012.10.15 02:04
    • ぼっしゃな ぼっしゃな > 月うさぎさん
      ありがとうございます。
      感謝します。
      一日、部屋に閉じこもりました。
      我慢できなくなりトイレに行くと、夜中なのに母親がご飯の用意をして待っていました。
      手を握り、嫌わないでと母親に言われました。
      言わせてしまいました。自分がしでかした事の大きさと悪意、母親をどんなに苦しめたかさとりました。全く声も出せず、手も握りかえせませんでした。

      生きづらい。
      なんでちゃんと生きられないのか。
      五体満足に産んでくれてちゃんと育ててもらったのに、なんで人並みに生きて、生活を築き歳をとれないのだろう。
      私は、間もなく35歳になります。
      精神年齢や物事に対しての考えは、子供のままのように弱く成熟してないです。
      図体ばかり大きく、人並み以上に食べ、何も生み出せていない自分がもういやです。
      消えてしまいたい。



      心のこもったメッセージに救われました。
      それに甘え、また、どうしょうもないコメントしてしまいました。
      もう少し頑張ってみます。
      明日、医者にもいってきます。
      ありがとうございました。
      2012.10.15 02:12
    • ぼっしゃな ぼっしゃな > くーちゃんさん
      ありがとうございます。
      去年の10月いっぱいで退社して恋人とも別れ、姉が拒食症と情緒障害でおお暴れして最悪な一年でした。だから、前に進みたくて一生懸命見つけ、尽くした会社でした。ちゃんと生活して夢に向かう自分を見せることが両親を安心させると信じていました。
      奄美大島共生園で働くことは、私には、とても大きなことだったんです。それなのに採用決定後、両親を安心させた、直後の採用見送りがどうしても受け入れられなくて。
      一週間たっても受け入れられなくて、悔しくて恨むばかりでもう最悪です。

      明日、医者に行って相談してきます。
      真っ暗で道が見えなかったから、アドレスが助かりました。
      ありがとうございます。長々ごめんなさい。
      2012.10.15 02:30
    • くー(退会済み) くー(退会済み) > ぼっしゃなさん
      凄く頑張ってこられたんですね(o>ω<o)
      ぼっしゃなさんは、親想いの優しい人ですね

      生きやすく、楽になれるように願ってます
      2012.10.15 04:32
    • 月うさぎ 月うさぎ > ぼっしゃなさん

      愚痴や弱音は、ためない方がいいですよ。
      私でよければ、話ききますよ。

      私は、30歳独身で家事が苦手です。

      私も、よく親に申し訳なくなります。

      就職して、仕事も慣れてきたから、親孝行しようと思っていたら、まさかの躁鬱で休職…
      毎日、朝から晩まで働いていたのに…先輩に罵られて、スーパーの駐車場の車の中で泣いた翌日さえも、何事もなかったように出勤し、普通に先輩に挨拶をして驚かれたことがあった位、何があっても出勤していたのに…職場の門を目の前にして、緊張感で車をUターンさせて逃げてしまうようになるなんて…そのうち布団からも出れなくなりました。親に怒られても、手を引っ張られても布団から出れませんでした。

      親も私が躁鬱になるなんて思っていなかったと思います。
      原因は何かと親にも心配かけました。
      親に「私たちの育て方がよくなかったのかな?」と心配そうにきかれたことがありました。
      「そんなことは、ないよ。色々なことがストレスでなっただけだから、私はお母さんたちの育て方でこういうところがよかったと思っているよ」って答えたら、母親に泣かれちゃいました。
      親も親で不安だったんだなぁ。自分自身を責めて苦しんでいたんだなぁとわかりました。

      きっと、お母様も強く言い過ぎてしまったことを後悔されて、心の距離が離れてしまったらどうしようと不安だったのだと思います。
      わかってはいても、言葉にしないと伝わりきれないこともあると思います。
      もし、ご両親に伝えたい気持ちがあって、伝えられていないようでしたら、お互い落ち着いた時にお話されるか、お手紙やちょっとしたガードでお伝えされたらいかがでしょうか。
      「ごめんなさい」や「ありがとう」と一言だけでも、お互いの気持ちが救われると思います。

      夜中まで、待っていてくださったお母様が差し出してくれた手を放してはいけないと思います。

      お母様の優しさに気付いて、自分自身を責めてしまう…大変、周りの方に優しい方なんだなぁと思いました。それゆえに、愚痴や弱音を我慢してしまいストレスになっているのかと…
      私もこんな自分嫌だと、これまで何度も思いました。親は悪くない、私が悪いのだから、親の悪口言わないでとも。もう30歳、基礎は充分与えられてきた。あとは、どうアレンジしていくかは、自分次第。これからは、自分で自分を育ててみようと思います。
      2012.10.15 19:55
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